ConquistadorOTS - Forum

Takie srednie . ; ] .

Słyszałem już ten kawał.Średni.

Może ten będzie fajny.Komentujcie:


Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuję - odpowiada student.

Ostatnio edytowany przez Ostry Mati (2009-02-24 08:53:47)

ale fajne kawały
teraz ja:
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole.
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Spierdalaj, już nie mam kasy.

1)
Jasiu idzie z Małgosią do jej domu i Małgosia mówi Jasiu choć ze mną do domu
Jasiu: nie
Małgosia: bo powiem mamie
Jasiu: no dobra
Małgosia:Jasiu choć ze mną do kuchni
Jasiu: nie
Małgosia: bo powiem mamie
Jasiu: no dobra
Małgosia: Jasiu Choć ze mną do pokoju
Jasiu: #$%$a nie tym razem się
nie dam nabrać
Małgosia: bo powiem mamie że przeklinasz
Jasiu: no dobra
Małgosia: Jasiu choć ze mną do
supialni
Jasiu: nie
Małgosia: bo powiem rodzicom
Jasiu: no dobra
Małgosia: Jasiu zasłoń roletę
Jasiu: nie @$%!a
Małgosia: bo powiem tacie
Jasiu: no dobra
Małgosia: Jasiu choć ze mną pod kołudrę
Jasiu: nie nie nie
Małgosia: bo powiem rodzicom
Jasiu: no dobra
Małgosia: zobacz jak fajnie świeci mi zegarek.

2)
Nauczyciel na lekcji wf-u:
- prawa noga do góry!
- lewa noga do góry!
Jasiu na to:
- to co mam na wacku stać??

3)
Dzieci w szkole sprzeczają się, które z nich ma mniejszego dziadka:
1. Mój dziadek ma 100cm wzrostu!
2. A mój ma tylko 50cm.
3. A mój - mówi Jasio - leży w szpitalu, bo spadł z drabiny jak zrywał jagody

4)
Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z chu*ja drzazgi wyciągał.

5)
Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu:
- Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie powiedział, że mnie przeleci.
- Zaraz się z nim rozprawię - powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna.
-Jaaasiu! Pokłóciłeś się dziś z panią nauczycielką?
- Nooo zdarzyło się.
- I obiecałeś, że ją przelecisz?
- Nooo tak.
- To co się szwędasz po ulicy? Chodź do domu! Ona już przyszła.

6)
Wchodzi Jasiu do pokoju i widzi jak ojciec posuwa od tyłu mamę..
Ojciec:
- Czego chcesz czego chcesz!!!?
Mama:
- dziewczynkę, dziewczynkę
Jasiu speszony wychodzi. Po 5 minutach wchodzi ojciec do niego do pokoju, a Jasiu podniecony podbiega wypina się ściąga spodnie i mówi:
- Tato, a ja chce klocki Lego

7)
Przez wieś jedzie motorem: Jasio, Bartosz , który strasznie się jąka i Szymek. W pewnym momencie Bartosz mówi:
- Szy... szy... - na to Jasio:
- Co? Szybciej? Okej, jedziemy szybciej!
- Szy... szy...
- Co? Jeszcze szybciej? Dobra, jedziemy jeszcze szybciej!
- Szy... szy...
- Jeszcze szybciej??? Człowieku, na liczniku setka i ty sie nie boisz???
- Szy... Szy... Szymek SPADŁ!!


8)
Pani pyta Jasia
- Jasiu ty masz takie krzywe nogi od małego
A Jasiu na to
- niee... od kolan

9)
- Aniu, czy temu chłopcu, z którym dziś byłaś na randce, cały czas mówiłaś: "nie", tak jak ci kazałam?
- Tak, mamusiu!
- A co on ci proponował?
- Na przykład pytał:
"Czy nie przeszkadza ci, że cię tu dotknę?",
"Czy nie przeszkadza ci, że tu włożę paluszek?"...

10)
 
Przychodzi Jasio cały mokry i mama się pyta:
- dlaczego jesteś mokry?
A Jasio na to:
- bo bawiliśmy się w pieski
- a kim byłeś?
- drzewkiem

11)
Nauczyciel mówi do Jasia:
- Kto wczoraj wieczorem kradł jabłka z mojej jabłoni ?
Jasio na to:
- Proszę pana, czy mógł pan powtórzyć? Nic tu nie słychać w tej mojej ostatniej ławce.
- Zaraz sprawdzimy - powiedział nauczyciel. - Choć tu i siądź, gdzie ja siedzę, a ja zajmę twoje miejsce. I wtedy ty mnie o coś zapytasz.
Zamienili się miejscami.
Jasiu zadaje pytanie
- Nie wie pan, kto wczoraj spał z moją siostrą?
- Masz absolutną racje, w tej ostatniej ławce nic nie słychać.

12)
Jest spotkanie do pierwszej komunii św. Ksiądz rozdaje poświęcone różańce. Jasio w końcu dostaje swój i zaczyna się nim bawić. Ksiądz do Jasia:
- Jasiu nie wolno bawić się różanicem.
- Dlaczego? Pyta Jasio.
- Bo w każdym tym koraliku jest aniołek.
- No to aniołki! Karuzela.

13)
Przychodzi Jasiu do apteki i kupuje prezerwatywy i mówi:
- poproszę malinową......... albo nie truskawkową........ nie, poproszę wiśniową.
Stara kobiet słysząc to co Jasiu mówił, trąca go i mówi:
- synu, ty będziesz się kochał czy kompot gotował????

14)
Jasiu siedzi na ławce w parku obok pani w ciąży.Jasiu pyta się pani:
-Co pani ma w brzuchu?
-Dziecko
-A kocha je pani?
-Tak
-To dlaczego je pani zjadła?

15)
Jaś i Małgosia umówili się pod gruszą. Małgosia powiedziała, że będą się kochać, aż sobie nie piernie. A ojciec Jasia to słyszał i wszedł na gruszkę. Jaś i Małgosia się kochają i Jasiu spojrzał w górę i zaczął uciekać. A Małgosia woła:
- Jasiu ja sobie jeszcze nie pierdnęłam!
A Jasiu mówi:
- spójrz się w górę to się zesrosz!

16)
Wpada Jasiu do domu
i od progu krzyczy:
-Mamo, mamo, zrobiłem dzisiaj w szkole dobry uczynek!
- Naprawdę? No to opowiadaj synku, opowiadaj
- ekscytuje się mama.
- No więc koledzy podłożyli pinezkę szpicem do góry
na krześle nauczyciela.
Już miał siadać kiedy ja...
odsunąłem krzesło!

17)
Przychodzi Jasio do domu z zakrwawionym nosem mama się pyta:
-co się stało?
-w szkole czarodziej wyjmował mi z nosa pieniądze.
-to czemu ci krew z nosa leci?
-bo koledzy po szkole szukali więcej!!!!!

18)
 
Pani pyta Jasia w szkole:
- Jasiu co się robi gdy ktoś tonie?
- Nie wiem.
- Co się robi jak ktoś odjeżdża pociągiem?
- Nie wiem.
- Co się robi gdy się stoi w kolejce?
- Nie wiem.
- Co się robi gdy ktoś się bije?
- Nie wiem
Idzie Jasiu do domu i pyta Babcię:
- Co się robi jak ktoś tonie?
- Rzuca mu się koło ratunktowe.
- Co się robi jak ktoś odjeżdża pociągiem?
- Macha mu się chusteczką na pożegnanie.
- Co się robi jak ktoś się bije?.
- Dzwoni się na policje.
Idzie Jasio do szkoły i wywrócił się o korzeń. Wszystko mu się pomieszało. Pani go pyta:
- Co się robi jak ktoś tonie?
- Macha mu się chusteczką na pożegnanie.
- Co się robi jak ktoś odjeżdża pociągiem?
- Rzuca mu się koło ratunkowe.
-Co sie robi jak ktoś się bije?
- Czeka się na swoją kolej.
- Co sie robi jak się stoi w kolejce?
- Dzwoni się na policje.

19)
Na dyskotece Jasiu podchodzi do siedzącej dziewczynki i pyta:
- Zatańczysz?
- Tak.
- To dobrze, bo nie mam gdzie usiąść.

20)
Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

21)
Jasiu dzwoni do pani nauczycielki i mówi:
-proszę zwolnić Jasia z lekcji.
A pani nauczycielka pyta:
-kto dzwoni?
A Jasiu na to:
- moja mama

22)
Przychodzi Jasiu ze szkoły i woła: Tato, tato strzeliłem dwie bramki. Tata się pyta: jaki był wynik? A Jaś na to: 1 do 1.

23)
Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiedzy nogami? Mama na to: szczoteczke... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku...
Mama: A skąd wiesz?
Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...

24)
Pani nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem "matka jest tylko jedna."
Na drugi dzień pani każe dzieciom przeczytać co napisały.
- Małgosiu przeczytaj co napisałaś!
- Mama jest kochana utula nas do snu wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna
- Gosiu 5 siadaj!
W końcu pani przepytała już całą klasę został tylko
Jasiu.
- Jasiu przeczytaj co napisałeś!
- W domu balanga, wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Kiedy wódka się skończyła matka do mnie: Jasia idź do kuchni i przynieś 2 wódki. Idę do kuchni otwieram lodówkę i drę się z kuchni
- Matka jest tylko jedna!!

Narazie chyba starczy